blog~久违了~

这样一个雨天~让我想来看下我发霉的blog~
因为王子大人的原因~让我不敢再回到这里~
因为这里有与他开心和不开心的回忆~
隔了一段很长的日子~
我才敢回来管理管理~
老实说~看着以前写的还是很有感触~
毕竟那时真的爱他很深~
所以分手的时候才会那么痛~还有一点点的不甘愿~
不过当时间冲淡一切回头看也不过是一场梦而已~
梦醒了就回到现实而已~


反而现在的我比较实际~
我身边的人也比较实际~
人老了追求的东西慢慢的就会实际点~
以前像童话般的爱情我已经不需要了~
那只是很美的梦不是现实~
要说谢谢他让我清醒呢?
还是谢谢他放手让我遇到现在的人呢?
怎么说呢?对他~带一点恨~
因为不服气吧~哈哈~~
一直在心里说~
*你不会再遇到比我更好的人了,
不会再有人那么好的对你了~*
 可是这样说的话~
好像不对~因为他那么帅~
还是一样会有人会喜欢他的啦~
所以他嘛~~就省略掉咯~~><


最近还蛮多烦心的事~
朋友的事,家里的事,工作的事...
朋友嘛~我不喜欢她们被人欺负~
可以偏偏有人就是很看不开~
喜欢在后面讲人家坏话~
幼稚不是?哈哈~~是很幼稚?
一开始我没有要讨厌谁~
也没有不爽谁~
不过如果有本事弄到我讨厌的人,
一定是踩到我尾巴的人!!
唉...可惜啊~
还以为不用看到那些人了~
哪里知道~有些人只会讲却做不到~
哇哈哈~~讲就很厉害~
有本事不是表住咯!!丢!!
丢脸咯~写将大大个在脸书!!
结果?哈哈~~无聊人就是无聊人!!
知不知道是托谁的福才有将的价钱啊?
如果不是我认识的人!!我讲的话!!
慢慢等咯!!丢!!
小伙子们要感恩啊!!
噢~~不是小伙子!!不知道算男的吗?
都没有男人的风度~哈哈~~
哎哟~~喜欢对号入座的噢?
那就欢迎来坐咯~><


哈哈~~~累了累了~~
看动漫去~表坏了我的好心情~~><

最后的回忆

这里将会是我最后的回忆
4月13日
2.09pm
他说~
[不管发生什么事都不会离开我嗯.
不可以让我伤心嗯.]

我说~
[现在是你想要离开我了...]

4月14日
9.43pm
他说~
[你有我这个模特儿男友就好咯.]

我说~
[那时的我很开心...现在的我...将失去...]

4月14日
10.37pm
他说~
[可以啊,要爱我的嗯.还有答应我的东西一定要做到.
不可以伤害我心]

我说~
[我还爱你...只是已经没有这个权利了对吧...
伤害了你...对不起....]

4月17日
11.52am
他说~
[都说你嫁给我就好咯.]

我说~
[这句话...我多想让它实现...]

4月17日
7.11pm
他说~
[你真的很笨.你会后悔喜欢我的.]

我说~
[我是笨,但是我不会后悔爱上你的...永远...]

5月11
9.34pm
他说~
[最好是.你好命.
哈哈.我也不错.
有未来养我的老婆.]

我说~
[多想这句话还能实现...
这一天...你告诉我那3个字
多幸福...我对自己说...
默默祈祷这幸福能久久...]

5月15
9.35pm
这一天...我特别想他...
他说~
[我也很想你.]

我说~
[心里甜甜的...可是现在看回...
我心是苦涩的...眼泪还要自己掉下...]

我想说...
这些回忆...我很想继续写下去...
可是模糊的视线让我思绪很难整理...
未完待续~

最近比较烦~

最近比较烦
工作的条件开出我不是很满意的条件
所以烦
感情里因为持续不了解
也搞得我好累
总觉得...
好难靠近
总觉得我们是不同世界的人
可是不同世界的人又要相爱
是不是就是这样辛苦的?
可是我又不想放弃
我还想努力看看
可是我觉得我很没用
跟他好像不怎么相配的说
累...怎么会这样...
我真的好烦...
如果我能搞定其中一边我会比较好吧...
可是...我能吗?
这就是现实吧...
果然现实逼人长大
我就是这样被烦着长大的
如果我真的不能撑下去了
他会来扶我吗?
还是放任我跌下去...
我在他心中...有分量的吗?
开始怀疑自己...
我是不是真的在和他恋爱?
为什么我觉得很多事我都要自己处理
压力真的很大...
以前...他们都会给我意见...
然后静静的听我决定,然后支持我
唉...我知道不能要求每个人都一样
我知道的...
我想是时候我静一静失踪的时候了
我已经快不行了...
我会失踪一阵子...
直到我处理好一切
然后有心处理好感情的事...
也许现在的我正在面对人生的一大转捩点
只要撑下去就会过去
我坚信...
我不想被困在一个笼子里...

今日心情~

23/6/11

哦呵呵~~~
今天他奶奶的不知道为什么大清早就塞车==
jb真是一个塞车天堂啊==
听说是车祸...==
咳...可是我没有看见什么叻...==
害我今天没有得慢慢游...
要快快游...昨天休息的累全在今天完蛋~
我的腿又开始痛了==
唉...这种生活真不是人过的==
不过为了钱...我忍~
姑娘~如果不是为了钱~
你叫我做我还叫你自己做叻...
人啊...活着就是像''钱''看齐的啦==
没办法...为了未来...唉...


我啊...要不是想成为某人的老婆...
我才没有那么能力叻...
没两下我就放弃了...==
因为想成为某人的老婆所以才一直那么努力的...
说好要一起加油的^^
昨天你在格子铺对我说的话...
我有一直放在心里哦~
哦呵呵~~虽然不知道实现有多久...
但我相信总会有一天我们会做到的~
我啊~不嫁你要嫁谁><
哦呵呵~~等你开口的啦~
不要太久><等下我老了拍婚纱照就不美了><
哇哈哈哈~~~
亲爱的~如果有不开心的...
我的肩膀让你靠一靠...
如果有不如意的事情...
我当垃圾桶让你吐一吐心烦的事...
亲爱的~当你想静静一个人的时候...
我会在你身边静静的陪你...
我只想让你知道...
你有我,你不孤单...
虽然我笨笨的没有你聪明...
但是我希望你想依靠的时候我都在...
所以不要以为男生依靠女生是很软弱的事情
有时男生也需要肩膀的
我的肩膀给你靠...
只给你一个人依靠^^
所以希望你不要给自己太大压力^^
如果你看得到的话^^哦呵呵~~


辛苦但幸福的生活~
我很知足~
忙碌却充实的生活~
我超感谢^^
原来有目标就是会这样...
一直冲冲冲><
我现在还负债累累><
等我一身轻的时候><
生活就能过得好一点了><
现在忍忍做没钱小孩的日子先><
哇哈哈~~~


你的爱让我觉得幸福~
你就是我的宝贝^^
我最重要最舍不得伤害的人~
所以我只准你开心不许伤心~
因为我不会让你伤心的~
我们会幸福的~
因为我们相爱着^^
而且还要一直这样下去~
啦啦啦~~
我最爱就是你~
我家的王子大人^^

爱你,就算感情平淡了...绝不会说出一句分手^^约定了~

刚在fb看到一篇文章~
蛮有意思的~
放出来给大家看下><

因为我爱你、所以我们就算平淡了、我也不会对你说分手

记得有一句话
因为想一个人而寂寞．因为爱一个人而温柔

但是还好，寂寞的时候还可以想你

温柔的时候因为有一个梦需要执着而坚强

其实，有你真好

爱是一种付出，即使痛苦也心甘情愿
 爱是一种直觉，即使心碎也无怨无悔
我不知道是不是所有男人都会为用生命去保护自己的爱情
但是我相信爱情的力量。

有些时候，爱，真的说不出来
有些时候，爱，就是望着你忽然泪留满面。

所以，你要原谅。

如果我说不出那句“我爱你”，不是我不爱你
而是我真的很爱你
爱到只听的到自己的心跳。

所以，你要理解。

当我望着你莫名其妙流下眼泪，不是你做错什么，不是我无理取闹
是我真的很爱你
爱到看着你也可以掉下幸福的眼泪。

所以你要抱着我
因为我真的很怕失去你。

如果我总缠着你，请不要说我不乖
请不要对我生气
因为我真的很珍惜和你的每分每秒
哪怕明明相隔两地
哪怕只是在电话中相聚
因为在乎每一次小小意义上的分离。

如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了
你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你
你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖。

也许有一天我们都会埋怨
也许有一天我们都会犯错
也许有一天我们都会忽视今天的诺言
也许有一天我们也会吵架


所以我们来做个约定好吗？
约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话
约好即使吵架也不可以不好好照顾自己
约好即使吵架也不可以轻易说分手
约好即使吵架也不可以伤害自己
约好即使吵架也不可以错过了

约好，吵架的时候告诉自己
错误是短暂的，错过却是永远遗憾的

爱情，有时候很脆弱
脆弱到容不下一点点沙
爱情，有时候很顽强
顽强到什么也分不开相爱的人

如果有一天，我们不再任性的不理会一切
如果有一天，我们不再要求时时都粘在一起
如果有一天，我们不再傻傻的看着对方微笑
如果有一天，我们不再不理会柴米油盐
如果有一天，我们不再是任性的两个小孩
如果有一天，我们习惯了彼此埋怨...

请不要说“分手吧，祝你快乐！”
因为这一天更应该说
“我们结婚吧！让我照顾你一辈子！” ..........


这个就是我看到的文章~
看着看着觉得蛮有意思的~
如果感情那一天变淡了~
我还是不会对他说出分手这话吧~
因为那么爱着丫~
如果变成习惯变成平淡的感情~
证明我们都依赖彼此习惯彼此了吗?
可能哦^^呵呵~
就是说不出口那句分手~
光想想就觉得心痛呢~
我才不要跟他分开...
以前我总是不珍惜身边的人...
可是我却不后悔...
因为决定了没办法改变...
没感情跟变淡了有很大的差别...
如果那时只是淡了...还能找回那个感觉...
可是那是我给自己很多次机会...
还是找不回当初相爱的感觉...
我也不知道为什么?
可能是距离可能是时间把爱磨光了...
也可是是因为一些原因吧...


人总是在一次次失望里对爱情绝望
也许我之前就是这样吧...


这次我真的不想再放手了
这条路如果很难走...
有他我就能忍一忍继续走下去...
因为他总是在背后推着我...
我的动力就是他...
如果不是他...我不会甘愿那么辛苦还要往sg来回跑~
如果不是他给的目标...
我不会那么努力~
所以我现在的一切一切都是因为遇见他而拥有的~
所以我不会舍得放手的...
他给我的未来里有我们^^
所以为了以后...我要努力^^
那以后孩子的爸压力就不会那么大~
因为还有孩子的妈^^
所以我要更努力更努力~
为了能有更好的未来^^


爱能让人长大
那是真的...
遇见什么人就学会什么事~
庆幸我现在遇见的是他
在我身边的也是他...
亲爱的~我们来做个约定吧~
不管以后我们的感情变淡也好冷却了也好~
我们约好还是要一直牵着彼此的手~
一直走到最后好吗?
相爱的两个人就别分开了嗯^^
我们都知道虽然我们都不明说~
可是我们是相爱的^^很爱嗯^^
我知道嗯...其实你很疼我嗯^^
谢谢^^有你真好~
不管以后怎样~我不会说分手~
你也别说分手也别说不要我嗯^^
我们要一直一直在一起~
我想看我亲爱的穿西装帅帅的样子嗯^^
一定迷死我><
我家男人我真是拿他没辙==
我的活宝><哈哈~


我现在有满满,满满的幸福^^
满到溢出来了><哦呵呵~
我希望我的这个幸福不要是泡沫
我要这个幸福延续久久><
如果可以~我想幸福到老~
老了我还是会觉得我家男人很帅气><
40年前的时候~哦呵呵><
其他啊pek都不帅><
我家啊pek最帅的><哇哈哈~
等下如果被他看到我就惨了><
妈呀~希望他永远都不会知道有这个我的blog的存在><
哇哈哈哈哈~~那个笨蛋><


啦啦啦~~谢谢老天爷让我失而复得><
本来以为没可能有交集的人~
现在竟然是我的爱人><
幸福呐~满满的><
老天爷><你太疼我了><
不过以前你可把我弄惨了==
呵呵~不过看在你把他带到我身边的份上><
不跟你计较><(这女人==还想要跟老天爷计较什么?==没死过==)
哦呵呵~老天爷><
既然你都把他带到我身边了><
那就让他一直在我身边吧><
不贪心的><就他一个就够了~
我要他做我以后孩子的爸就行了^^
哦呵呵~~没办法~太爱了><
这次我要把这幸福捉牢牢的><
把这男人捉牢牢的><
我的~谁敢跟我抢我就给他死><


王子大人嗯~你说是不是><
我爱你嗯^^
比你爱我多一点~
今天比昨天更爱两点><
一天天更爱你><
不粘你不是不爱~
是很爱才给你自由^^
因为我们都是喜欢自由的孩子^^
我明白所以我给你自由^^
爱情本来就是这样~
就算不天天黏在一起~
我们的心还是很爱彼此^^
嘻嘻~对吧^^

我的心情...混乱...

也许我会怀疑现在拥有~
也许有天我会怀念我曾经放弃的~
也许某天我会怀念从前~
也许某天我还是发现~
我还是一个人~
发现我还是适合单身?


这世界上没有满分的两个人~
只有各自50分的两个人~
越来越怀疑我到底能不能到最后~
怀疑呐~~疑虑~~
不相信自己吧~
因为在我身边的人太优秀吧~
总觉得好像不怎么相配~呵呵~
在其他人眼里也是吗?
也许吧...
也许我应该习惯被众人注视的目光~
也许我该习惯和他不符的身份吧...
总觉得好像...唉...不搭...
才发现原来...现实的爱情就是这样...
以前都在发梦...
现在清醒而已...
这感情...我很想继续...
很想走很久很久...
可是我越来越没有信心...
对自己...没有信心大声的说...
能陪他到最后的人是我...
是啊...我没有那个自信了...
面对他...除非我有非常坚定的信念...
不过总觉得我们之间似乎还是有面薄薄的墙...
让我无法跨越...
每次想靠近却又往后退了好多步...
有好多想说想问的事都放在我心里...
好多要发给他未发送信息...
静静的躺在我手机里...
表面终究还是表面...
你问我懂他多少...
我不懂...你问他懂我多少~
我想也是一样的答案吧~
这个部落格也是一个秘密基地吧...
一个他不会来看的地方...
这里有最真的我...
有我所有不敢不说的话...
有我的不安...
不是写给谁看...
是给自己一个地方述说心事...
有些事开不了口的...
文字比较能表达吧...


我...也许只是害怕...
有离开的一天...
不过如果真的有那天...
我真的不会勉强...
我会放开...
不用担心我会伤心...
因为那本来就是我答应过的...
快乐给你...悲伤给我...
这就是为什么我的火爆脾气会一次都没有对你爆发...
因为我都深呼吸...吞了下来...
也许我那天会受不了...
可能吧...这个难说...
不是我没有脾气...而是为你忍了下来...
不是我没有人爱...而是我只爱你...
如果那天你看到我写的文~
会有什么感想呢?
又会说我无聊说我乱想吗?
是啊...我本来就是个偶尔喜欢乱想的女孩...
只是为了你不想而已...
只是为了你...
很简单的理由吧...
为了你我到底变得怎样?
会不会有天不认得自己...
我不想迷失自己...
所以我努力让自己清醒面对现实...
是啊...面对现实...
你给我的现实...
残酷的可怕...
就像你在给我们的爱情加上期限那样...
3年吗?做不到的话...也证明我没有用...
那时的你才24岁...年轻的年纪...
我应该会放你走吧...
一个要30的老太婆拖着小弟弟不放会被人说的><
我不要...让你的回忆停在你记得我最美的时候~
真的...如果那时你说让我放手...
一句话...不用理由...
我会自动离去...那早在一开始我就有心理准备的了...
所以不要怕我承受不住...
我只想你快乐...
仅此而已...


若我们的爱情有期限...
那将会是3年后...
到时见分晓吧...
我到底留不留得住我的爱情...
我到最终会是一个人还是躲到没人认识我的地方生活...
那很难说...
3年足够让一切改变~
3年后的我~

烦!!!!!

活了23年~
是的~我活了23年~
你问我都在做什么?
我不知道~
你问我学了什么?
我不知道?我除了人比较鸟之外~
说话技巧比较好了之外~
比较会打扮之外~
你问我有什么?
没有~是的~没有~


我知道我不喜欢读书~
不喜欢读死书~
手艺也没去学~
是的~没去学~
我想学~可是要钱啊~
我那里生钱出来?
我每个月这个要还那个要给~
这个要出~我那里有多余的钱?
是~借口吗?或许吧~
23年了~是为自己想想什么出入的时候了吗?
是的~我想想有什么出入先嗯~
要高薪又要有的学手艺的~
想问下一天底下有这种好康吗?
又高薪又有手艺学的嗯?
做梦的时候吗?
有高新就没有手艺~
有手艺就没有高新~
两者只能选其一~
哈哈~是吗?我要怎么选嗯?


我知道...我知道...
一定会是这样...
我知道这就是我一直无视的问题...
我知道如果选你必会这样...
一开始就知道...
只是没想到这么快就变成我们的问题...
是...我很爱你...
这跟我的目标变成同一个目标...
因为如果我没有一个目标...
我没有那个本事...
我没有办法一直留住你...
这个我知道...
不要说我乱想...这就是现实...
是啊...现实啊...唉...
爱情总是和钱分不开的...
没有真的是饮水饱的爱情的...
我就知道...而我从来就没有希望什么爱情饮水饱的...
总有一天还是会因为钱而烦的...


给我一口气喘...
让我再深呼吸一下...
给我一点空间...
让我的脑袋呼吸思考一下...
不要一直逼着我...
我会无法正常思考...
会打乱我的思绪...
我需要安静...
安静...shh...
让我想下往后的出入...
一条让我不会后悔自己决定的出入...
给我时间...时间...时间...
逼得我太紧了...
已经快窒息了...
时间啊...能不能走慢一点...
我现在很需要你...
时间时间时间...