我的心情...混乱...

也许我会怀疑现在拥有~
也许有天我会怀念我曾经放弃的~
也许某天我会怀念从前~
也许某天我还是发现~
我还是一个人~
发现我还是适合单身?


这世界上没有满分的两个人~
只有各自50分的两个人~
越来越怀疑我到底能不能到最后~
怀疑呐~~疑虑~~
不相信自己吧~
因为在我身边的人太优秀吧~
总觉得好像不怎么相配~呵呵~
在其他人眼里也是吗?
也许吧...
也许我应该习惯被众人注视的目光~
也许我该习惯和他不符的身份吧...
总觉得好像...唉...不搭...
才发现原来...现实的爱情就是这样...
以前都在发梦...
现在清醒而已...
这感情...我很想继续...
很想走很久很久...
可是我越来越没有信心...
对自己...没有信心大声的说...
能陪他到最后的人是我...
是啊...我没有那个自信了...
面对他...除非我有非常坚定的信念...
不过总觉得我们之间似乎还是有面薄薄的墙...
让我无法跨越...
每次想靠近却又往后退了好多步...
有好多想说想问的事都放在我心里...
好多要发给他未发送信息...
静静的躺在我手机里...
表面终究还是表面...
你问我懂他多少...
我不懂...你问他懂我多少~
我想也是一样的答案吧~
这个部落格也是一个秘密基地吧...
一个他不会来看的地方...
这里有最真的我...
有我所有不敢不说的话...
有我的不安...
不是写给谁看...
是给自己一个地方述说心事...
有些事开不了口的...
文字比较能表达吧...


我...也许只是害怕...
有离开的一天...
不过如果真的有那天...
我真的不会勉强...
我会放开...
不用担心我会伤心...
因为那本来就是我答应过的...
快乐给你...悲伤给我...
这就是为什么我的火爆脾气会一次都没有对你爆发...
因为我都深呼吸...吞了下来...
也许我那天会受不了...
可能吧...这个难说...
不是我没有脾气...而是为你忍了下来...
不是我没有人爱...而是我只爱你...
如果那天你看到我写的文~
会有什么感想呢?
又会说我无聊说我乱想吗?
是啊...我本来就是个偶尔喜欢乱想的女孩...
只是为了你不想而已...
只是为了你...
很简单的理由吧...
为了你我到底变得怎样?
会不会有天不认得自己...
我不想迷失自己...
所以我努力让自己清醒面对现实...
是啊...面对现实...
你给我的现实...
残酷的可怕...
就像你在给我们的爱情加上期限那样...
3年吗?做不到的话...也证明我没有用...
那时的你才24岁...年轻的年纪...
我应该会放你走吧...
一个要30的老太婆拖着小弟弟不放会被人说的><
我不要...让你的回忆停在你记得我最美的时候~
真的...如果那时你说让我放手...
一句话...不用理由...
我会自动离去...那早在一开始我就有心理准备的了...
所以不要怕我承受不住...
我只想你快乐...
仅此而已...


若我们的爱情有期限...
那将会是3年后...
到时见分晓吧...
我到底留不留得住我的爱情...
我到最终会是一个人还是躲到没人认识我的地方生活...
那很难说...
3年足够让一切改变~
3年后的我~