最后的回忆

这里将会是我最后的回忆
4月13日
2.09pm
他说~
[不管发生什么事都不会离开我嗯.
不可以让我伤心嗯.]

我说~
[现在是你想要离开我了...]

4月14日
9.43pm
他说~
[你有我这个模特儿男友就好咯.]

我说~
[那时的我很开心...现在的我...将失去...]

4月14日
10.37pm
他说~
[可以啊,要爱我的嗯.还有答应我的东西一定要做到.
不可以伤害我心]

我说~
[我还爱你...只是已经没有这个权利了对吧...
伤害了你...对不起....]

4月17日
11.52am
他说~
[都说你嫁给我就好咯.]

我说~
[这句话...我多想让它实现...]

4月17日
7.11pm
他说~
[你真的很笨.你会后悔喜欢我的.]

我说~
[我是笨,但是我不会后悔爱上你的...永远...]

5月11
9.34pm
他说~
[最好是.你好命.
哈哈.我也不错.
有未来养我的老婆.]

我说~
[多想这句话还能实现...
这一天...你告诉我那3个字
多幸福...我对自己说...
默默祈祷这幸福能久久...]

5月15
9.35pm
这一天...我特别想他...
他说~
[我也很想你.]

我说~
[心里甜甜的...可是现在看回...
我心是苦涩的...眼泪还要自己掉下...]

我想说...
这些回忆...我很想继续写下去...
可是模糊的视线让我思绪很难整理...
未完待续~

最近比较烦~

最近比较烦
工作的条件开出我不是很满意的条件
所以烦
感情里因为持续不了解
也搞得我好累
总觉得...
好难靠近
总觉得我们是不同世界的人
可是不同世界的人又要相爱
是不是就是这样辛苦的?
可是我又不想放弃
我还想努力看看
可是我觉得我很没用
跟他好像不怎么相配的说
累...怎么会这样...
我真的好烦...
如果我能搞定其中一边我会比较好吧...
可是...我能吗?
这就是现实吧...
果然现实逼人长大
我就是这样被烦着长大的
如果我真的不能撑下去了
他会来扶我吗?
还是放任我跌下去...
我在他心中...有分量的吗?
开始怀疑自己...
我是不是真的在和他恋爱?
为什么我觉得很多事我都要自己处理
压力真的很大...
以前...他们都会给我意见...
然后静静的听我决定,然后支持我
唉...我知道不能要求每个人都一样
我知道的...
我想是时候我静一静失踪的时候了
我已经快不行了...
我会失踪一阵子...
直到我处理好一切
然后有心处理好感情的事...
也许现在的我正在面对人生的一大转捩点
只要撑下去就会过去
我坚信...
我不想被困在一个笼子里...

今日心情~

23/6/11

哦呵呵~~~
今天他奶奶的不知道为什么大清早就塞车==
jb真是一个塞车天堂啊==
听说是车祸...==
咳...可是我没有看见什么叻...==
害我今天没有得慢慢游...
要快快游...昨天休息的累全在今天完蛋~
我的腿又开始痛了==
唉...这种生活真不是人过的==
不过为了钱...我忍~
姑娘~如果不是为了钱~
你叫我做我还叫你自己做叻...
人啊...活着就是像''钱''看齐的啦==
没办法...为了未来...唉...


我啊...要不是想成为某人的老婆...
我才没有那么能力叻...
没两下我就放弃了...==
因为想成为某人的老婆所以才一直那么努力的...
说好要一起加油的^^
昨天你在格子铺对我说的话...
我有一直放在心里哦~
哦呵呵~~虽然不知道实现有多久...
但我相信总会有一天我们会做到的~
我啊~不嫁你要嫁谁><
哦呵呵~~等你开口的啦~
不要太久><等下我老了拍婚纱照就不美了><
哇哈哈哈~~~
亲爱的~如果有不开心的...
我的肩膀让你靠一靠...
如果有不如意的事情...
我当垃圾桶让你吐一吐心烦的事...
亲爱的~当你想静静一个人的时候...
我会在你身边静静的陪你...
我只想让你知道...
你有我,你不孤单...
虽然我笨笨的没有你聪明...
但是我希望你想依靠的时候我都在...
所以不要以为男生依靠女生是很软弱的事情
有时男生也需要肩膀的
我的肩膀给你靠...
只给你一个人依靠^^
所以希望你不要给自己太大压力^^
如果你看得到的话^^哦呵呵~~


辛苦但幸福的生活~
我很知足~
忙碌却充实的生活~
我超感谢^^
原来有目标就是会这样...
一直冲冲冲><
我现在还负债累累><
等我一身轻的时候><
生活就能过得好一点了><
现在忍忍做没钱小孩的日子先><
哇哈哈~~~


你的爱让我觉得幸福~
你就是我的宝贝^^
我最重要最舍不得伤害的人~
所以我只准你开心不许伤心~
因为我不会让你伤心的~
我们会幸福的~
因为我们相爱着^^
而且还要一直这样下去~
啦啦啦~~
我最爱就是你~
我家的王子大人^^

爱你,就算感情平淡了...绝不会说出一句分手^^约定了~

刚在fb看到一篇文章~
蛮有意思的~
放出来给大家看下><

因为我爱你、所以我们就算平淡了、我也不会对你说分手

记得有一句话
因为想一个人而寂寞．因为爱一个人而温柔

但是还好，寂寞的时候还可以想你

温柔的时候因为有一个梦需要执着而坚强

其实，有你真好

爱是一种付出，即使痛苦也心甘情愿
 爱是一种直觉，即使心碎也无怨无悔
我不知道是不是所有男人都会为用生命去保护自己的爱情
但是我相信爱情的力量。

有些时候，爱，真的说不出来
有些时候，爱，就是望着你忽然泪留满面。

所以，你要原谅。

如果我说不出那句“我爱你”，不是我不爱你
而是我真的很爱你
爱到只听的到自己的心跳。

所以，你要理解。

当我望着你莫名其妙流下眼泪，不是你做错什么，不是我无理取闹
是我真的很爱你
爱到看着你也可以掉下幸福的眼泪。

所以你要抱着我
因为我真的很怕失去你。

如果我总缠着你，请不要说我不乖
请不要对我生气
因为我真的很珍惜和你的每分每秒
哪怕明明相隔两地
哪怕只是在电话中相聚
因为在乎每一次小小意义上的分离。

如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了
你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你
你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖。

也许有一天我们都会埋怨
也许有一天我们都会犯错
也许有一天我们都会忽视今天的诺言
也许有一天我们也会吵架


所以我们来做个约定好吗？
约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话
约好即使吵架也不可以不好好照顾自己
约好即使吵架也不可以轻易说分手
约好即使吵架也不可以伤害自己
约好即使吵架也不可以错过了

约好，吵架的时候告诉自己
错误是短暂的，错过却是永远遗憾的

爱情，有时候很脆弱
脆弱到容不下一点点沙
爱情，有时候很顽强
顽强到什么也分不开相爱的人

如果有一天，我们不再任性的不理会一切
如果有一天，我们不再要求时时都粘在一起
如果有一天，我们不再傻傻的看着对方微笑
如果有一天，我们不再不理会柴米油盐
如果有一天，我们不再是任性的两个小孩
如果有一天，我们习惯了彼此埋怨...

请不要说“分手吧，祝你快乐！”
因为这一天更应该说
“我们结婚吧！让我照顾你一辈子！” ..........


这个就是我看到的文章~
看着看着觉得蛮有意思的~
如果感情那一天变淡了~
我还是不会对他说出分手这话吧~
因为那么爱着丫~
如果变成习惯变成平淡的感情~
证明我们都依赖彼此习惯彼此了吗?
可能哦^^呵呵~
就是说不出口那句分手~
光想想就觉得心痛呢~
我才不要跟他分开...
以前我总是不珍惜身边的人...
可是我却不后悔...
因为决定了没办法改变...
没感情跟变淡了有很大的差别...
如果那时只是淡了...还能找回那个感觉...
可是那是我给自己很多次机会...
还是找不回当初相爱的感觉...
我也不知道为什么?
可能是距离可能是时间把爱磨光了...
也可是是因为一些原因吧...


人总是在一次次失望里对爱情绝望
也许我之前就是这样吧...


这次我真的不想再放手了
这条路如果很难走...
有他我就能忍一忍继续走下去...
因为他总是在背后推着我...
我的动力就是他...
如果不是他...我不会甘愿那么辛苦还要往sg来回跑~
如果不是他给的目标...
我不会那么努力~
所以我现在的一切一切都是因为遇见他而拥有的~
所以我不会舍得放手的...
他给我的未来里有我们^^
所以为了以后...我要努力^^
那以后孩子的爸压力就不会那么大~
因为还有孩子的妈^^
所以我要更努力更努力~
为了能有更好的未来^^


爱能让人长大
那是真的...
遇见什么人就学会什么事~
庆幸我现在遇见的是他
在我身边的也是他...
亲爱的~我们来做个约定吧~
不管以后我们的感情变淡也好冷却了也好~
我们约好还是要一直牵着彼此的手~
一直走到最后好吗?
相爱的两个人就别分开了嗯^^
我们都知道虽然我们都不明说~
可是我们是相爱的^^很爱嗯^^
我知道嗯...其实你很疼我嗯^^
谢谢^^有你真好~
不管以后怎样~我不会说分手~
你也别说分手也别说不要我嗯^^
我们要一直一直在一起~
我想看我亲爱的穿西装帅帅的样子嗯^^
一定迷死我><
我家男人我真是拿他没辙==
我的活宝><哈哈~


我现在有满满,满满的幸福^^
满到溢出来了><哦呵呵~
我希望我的这个幸福不要是泡沫
我要这个幸福延续久久><
如果可以~我想幸福到老~
老了我还是会觉得我家男人很帅气><
40年前的时候~哦呵呵><
其他啊pek都不帅><
我家啊pek最帅的><哇哈哈~
等下如果被他看到我就惨了><
妈呀~希望他永远都不会知道有这个我的blog的存在><
哇哈哈哈哈~~那个笨蛋><


啦啦啦~~谢谢老天爷让我失而复得><
本来以为没可能有交集的人~
现在竟然是我的爱人><
幸福呐~满满的><
老天爷><你太疼我了><
不过以前你可把我弄惨了==
呵呵~不过看在你把他带到我身边的份上><
不跟你计较><(这女人==还想要跟老天爷计较什么?==没死过==)
哦呵呵~老天爷><
既然你都把他带到我身边了><
那就让他一直在我身边吧><
不贪心的><就他一个就够了~
我要他做我以后孩子的爸就行了^^
哦呵呵~~没办法~太爱了><
这次我要把这幸福捉牢牢的><
把这男人捉牢牢的><
我的~谁敢跟我抢我就给他死><


王子大人嗯~你说是不是><
我爱你嗯^^
比你爱我多一点~
今天比昨天更爱两点><
一天天更爱你><
不粘你不是不爱~
是很爱才给你自由^^
因为我们都是喜欢自由的孩子^^
我明白所以我给你自由^^
爱情本来就是这样~
就算不天天黏在一起~
我们的心还是很爱彼此^^
嘻嘻~对吧^^

我的心情...混乱...

也许我会怀疑现在拥有~
也许有天我会怀念我曾经放弃的~
也许某天我会怀念从前~
也许某天我还是发现~
我还是一个人~
发现我还是适合单身?


这世界上没有满分的两个人~
只有各自50分的两个人~
越来越怀疑我到底能不能到最后~
怀疑呐~~疑虑~~
不相信自己吧~
因为在我身边的人太优秀吧~
总觉得好像不怎么相配~呵呵~
在其他人眼里也是吗?
也许吧...
也许我应该习惯被众人注视的目光~
也许我该习惯和他不符的身份吧...
总觉得好像...唉...不搭...
才发现原来...现实的爱情就是这样...
以前都在发梦...
现在清醒而已...
这感情...我很想继续...
很想走很久很久...
可是我越来越没有信心...
对自己...没有信心大声的说...
能陪他到最后的人是我...
是啊...我没有那个自信了...
面对他...除非我有非常坚定的信念...
不过总觉得我们之间似乎还是有面薄薄的墙...
让我无法跨越...
每次想靠近却又往后退了好多步...
有好多想说想问的事都放在我心里...
好多要发给他未发送信息...
静静的躺在我手机里...
表面终究还是表面...
你问我懂他多少...
我不懂...你问他懂我多少~
我想也是一样的答案吧~
这个部落格也是一个秘密基地吧...
一个他不会来看的地方...
这里有最真的我...
有我所有不敢不说的话...
有我的不安...
不是写给谁看...
是给自己一个地方述说心事...
有些事开不了口的...
文字比较能表达吧...


我...也许只是害怕...
有离开的一天...
不过如果真的有那天...
我真的不会勉强...
我会放开...
不用担心我会伤心...
因为那本来就是我答应过的...
快乐给你...悲伤给我...
这就是为什么我的火爆脾气会一次都没有对你爆发...
因为我都深呼吸...吞了下来...
也许我那天会受不了...
可能吧...这个难说...
不是我没有脾气...而是为你忍了下来...
不是我没有人爱...而是我只爱你...
如果那天你看到我写的文~
会有什么感想呢?
又会说我无聊说我乱想吗?
是啊...我本来就是个偶尔喜欢乱想的女孩...
只是为了你不想而已...
只是为了你...
很简单的理由吧...
为了你我到底变得怎样?
会不会有天不认得自己...
我不想迷失自己...
所以我努力让自己清醒面对现实...
是啊...面对现实...
你给我的现实...
残酷的可怕...
就像你在给我们的爱情加上期限那样...
3年吗?做不到的话...也证明我没有用...
那时的你才24岁...年轻的年纪...
我应该会放你走吧...
一个要30的老太婆拖着小弟弟不放会被人说的><
我不要...让你的回忆停在你记得我最美的时候~
真的...如果那时你说让我放手...
一句话...不用理由...
我会自动离去...那早在一开始我就有心理准备的了...
所以不要怕我承受不住...
我只想你快乐...
仅此而已...


若我们的爱情有期限...
那将会是3年后...
到时见分晓吧...
我到底留不留得住我的爱情...
我到最终会是一个人还是躲到没人认识我的地方生活...
那很难说...
3年足够让一切改变~
3年后的我~

烦!!!!!

活了23年~
是的~我活了23年~
你问我都在做什么?
我不知道~
你问我学了什么?
我不知道?我除了人比较鸟之外~
说话技巧比较好了之外~
比较会打扮之外~
你问我有什么?
没有~是的~没有~


我知道我不喜欢读书~
不喜欢读死书~
手艺也没去学~
是的~没去学~
我想学~可是要钱啊~
我那里生钱出来?
我每个月这个要还那个要给~
这个要出~我那里有多余的钱?
是~借口吗?或许吧~
23年了~是为自己想想什么出入的时候了吗?
是的~我想想有什么出入先嗯~
要高薪又要有的学手艺的~
想问下一天底下有这种好康吗?
又高薪又有手艺学的嗯?
做梦的时候吗?
有高新就没有手艺~
有手艺就没有高新~
两者只能选其一~
哈哈~是吗?我要怎么选嗯?


我知道...我知道...
一定会是这样...
我知道这就是我一直无视的问题...
我知道如果选你必会这样...
一开始就知道...
只是没想到这么快就变成我们的问题...
是...我很爱你...
这跟我的目标变成同一个目标...
因为如果我没有一个目标...
我没有那个本事...
我没有办法一直留住你...
这个我知道...
不要说我乱想...这就是现实...
是啊...现实啊...唉...
爱情总是和钱分不开的...
没有真的是饮水饱的爱情的...
我就知道...而我从来就没有希望什么爱情饮水饱的...
总有一天还是会因为钱而烦的...


给我一口气喘...
让我再深呼吸一下...
给我一点空间...
让我的脑袋呼吸思考一下...
不要一直逼着我...
我会无法正常思考...
会打乱我的思绪...
我需要安静...
安静...shh...
让我想下往后的出入...
一条让我不会后悔自己决定的出入...
给我时间...时间...时间...
逼得我太紧了...
已经快窒息了...
时间啊...能不能走慢一点...
我现在很需要你...
时间时间时间...

我最近原来那么幸福着~❤

 会长大的幸福-Tank

在夜市里逛地摊 送你一副耳环
你很喜欢 一整晚笑声不断
陪你看电影哭完 心里想爱好难
迷昏感慨 现实会害人离散
你说浪漫 和贫富无关
是谁让爱灿烂
在捷运车站 不在乎围观
感动亲吻起来
要你拥有会长大的幸福
好一天比一天像公主
梦都被满足
为你种下会长大的幸福
让今天的心你的朋友
明天笑闹着嫉妒
要你有幸福 一天一天比一天像公主
梦都被满足
为你种下幸福 让今天的心你的那些好朋友
笑闹着嫉妒
为你 生日的夜晚
经受两例晚餐
你真可爱 很捧场吃两碗饭
ㄍ一ㄥ 电话有点摔坏
一直想帮你还
努力加班 你心疼的泪打颤
你说浪漫 和贫富无关
是谁让爱灿烂
在捷运车站 不在乎围观
感动亲吻起来
要你拥有会长大的幸福
好一天比一天像公主 梦都被满足
为你种下会长大的幸福
让今天的心你的朋友 明天笑闹着嫉妒
爱是聪明会长大的幸福
用生命为你变魔术 永远被保护
牵手围住会长大的幸福
任它开花结果变大树
我们唱着歌 欢呼
爱是聪明的幸福
每天每一天每天为你变魔术
永远被保护


幸福幸福><
我发现到我最近超幸福的~><
有疼我的男友~
我爱的王子大人~
好满足~真的~
如果能一直这样就好><
一直都那么幸福嗯~
一直这样你爱我,我爱你~^^
好好~~

所以今天介绍你们听这首歌~
很好听嗯~^^
淡淡的甜甜味道><
我好喜欢好喜欢这首歌的旋律~
歌词也是><好喜欢~
会长大的幸福~
就像我们的故事嗯~
感谢感谢~^^
感谢之前遇到的人~
错过的人~
没有你们我不会遇到现在的幸福~
不会珍惜现在拥有的简单~><


哇哈哈~~突然想到...
他们说A型属于浪漫型的...==
咳...有吗?没有咯...
那里有浪漫到?
不过...我昨天真的很开心很幸福嗯~^^
因为终于听到他在电话里跟朋友说...
''跟我女友,我女人出去咯...''><
幸福嗯...><
问我为什么?
因为第一次约会的时候...
他朋友来拿东西><
好像他朋友问他跟谁出来吧...
他说朋友...==
我虽然没说什么...可是我有听到嗯...
朋友...==累掉...
不过我也不计较啦~^^
哦呵呵~不过昨天听他这样说~
真的超开心的~><
哇哈哈~~开心开心~~~
shh~也是不要跟他说哦~><
不然他又要说我乱想了~
我没有乱想~
只是女生的心思比较细腻而已~
有时会听到不该听到的而已~
我只是假装不在意而已~
呵呵~^^因为我自己知道自己是他女友就够了~
也不用跟别人解释太多><
哇哈哈~所以咯~


一句话~昨天谢谢我的王子大人嗯~^^
我超开心的~
每次见面约完会我都好舍不得放开你的手回家嗯~
真的...很舍不得嗯...
而且每次回到家...
我都会怀疑自己是不是真的跟我家王子大人去约会过嗯~
因为幸福到~甜到~太不真实了><
哇哈哈~~我是傻婆一个吧...
可能咯~><
爱上他本来就傻了~
打破太多自己说过的不可能了~
不可能姐弟恋
不可能收起我的小姐脾气
不可能...
不可能...
太多不可能都变成可能...

谁说不能黑白配~

突然想起范范的一首歌~
黑白配~
谁说不能黑白配?
谁说爱情里一定要绝对的相配?
如果爱上了难道就因为一句不配~
相爱的人就要分开吗?
如果因为这样就分开~
那么那段感情也不过就这样而已~
没什么好值得留恋的~


在我的世界里,
我爱上了就是爱上了,
没有想到配不配的问题~
配不配跟我爱不爱他没有任何关系~
如果我笨那是没有办法的事~
以前的事我不能改变~
因为以前的不用功读书我不怎么聪明~
那是我到现在没有一丝后悔的事~
因为我就是不爱读书...
就算逼我念书我也没心读进去~
所以我就是这样~
聪明不了了~
可是如果你要我在以后的人生里有些成就~
我还是能做到了~
一句话~只要我想学~
有心学~不是我不聪明~
只是我想不想听进去学下去而已~
所以必须是我有兴趣的事~
不然我还是读不进去的~><


我从没想过为谁努力过~
也没想过要为自己以外的人努力什么?
自私吗?是的?我是自私的~
可是这次我有想为他努力的人~
我想为我们的未来努力~
因为他...我想努力看看~
因为如果不努力~
我怕总有一天我会失去~
是的...对于他...
我已经开始害怕失去...
因为他太完美...
我只想做到最好而已...
我想在他身边久久...
所以我就得让他看着我久久~
那样我们才能久久><
我才能看着他没牙的那天><
哈哈~~~


我想现在的我很幸福吧...
虽然我的他没有很浪漫,
不过对我来说浪不浪漫不重要><
我要的只是他的真心而已~
虽然我的他口头上老是叫我去死><
不过我知道他心里舍不得的><
虽然我的他不会说好听的话给我听~
但只要他在我身边~
就算不说话我也觉得很开心了~
如果有一天要我离开他...
除非我死了><
不然我一定抢回来~
女人们,他是我家的男人~
不准要,我的男人你们抢看看~
跟你们死过><
哇哈哈~~~疯婆子><
没办法~超喜欢呀~><


我我我~~~最近变得越来越笨了><
因为他咯...
每次想到他就只有傻笑的份...==
幸好他不知道...
也不可能会看到我的部落格吧...==
最好是><
不然我的心事都给他知道我就惨了...==
让他知道我那么迷恋他...==死很快咯...
呼~~幸好这里人烟稀少><哇哈哈~
不然没地方写...怪无聊的><
啦啦啦~~<3
就是好喜欢好爱他啦~
我喜欢牵着我的手的他,
虽然冷冷的><可怜嗯~><
不要紧~有我握着就不会冷了><
我喜欢我们两个在那里~
恶心来恶心去><
口头禅啊~><竟然一样...==
恶心到~~~学我...==
哈哈~~不过这样淡淡的甜蜜我就是知足了~
嘻嘻~我不贪心的~
只要他一直这样疼我就可以了~^^
我有他也就够了~><
我好喜欢好喜欢我家的坏人嗯~
怎么办?太喜欢了><
不敢告诉他><
怕那家伙太得意嗯~><
在这里告诉你们就好><
shh~~不要告诉我家我坏人智><
不然他飞起来~~~~~~~><
还有嗯~
我爱我帅帅的模特儿男友><
shh~~~~这句严禁跟他说><等下他直接飞上去找天使聊天了><

我是恶魔+死尸==

我...
今天终于知道...
工厂...不是我的菜><
哇哈哈~~我是那种很懒惰玩心机
懒惰打好人际关系的人...==
可是在工厂里...人多是非自然也多...==
我不是没有那个本事搞定她们...
是我懒惰搞定她们...==
要想谁才是真的好人...
谁才是在背后假好人的人...==
我说...人可以不要那么复杂吗?==
我觉得..很累啊...


所以...我觉得...我不想...==
我不会在太多人的地方做太久咯...
杂咯...==我懒惰玩啦...
我很单纯的要钱而已><
哇哈哈~
我的感想就是...
我累...感觉忘了把魂魄带出来...==
觉得可以吗?
我...真的懒惰跟她们打好关系咯...==
唉...我讨厌...==
为了钱...唉...==
命苦...

5月21

听说今天6点~
预言说会在世界各地有严重的地震~
不管是真是假~
我觉得如果下一秒我死了~
也没有什么遗憾的~
至少我活过~
爱过~^^
如果那是我的命我认~
生死而已~
有生必有死~
看透了~^^
如果说有遗憾的话~
就是不能拍婚纱照吧~><
哇哈哈~~

昨天是5月20日~^^
我想我的王子大人应该是最开心的一天吧~
他昨天签到咯~^^
开心~看他开心我就够了~^^
足够我好心情一个月了~^^
虽然我觉得今天我的脑袋沉重重的...==
不知道为什么?==
睡不够吗?或许吧~^^
我累坏不要紧~^^
重要是他终于能回家好好睡一觉了~^^
开心嗯~^^我想他应该给自己压力很多吧...
他虽然不说...不过我知道...
他很努力...想看到成绩~^^
所以无形给自己很多压力~
我知道我不是很会安慰人...
所以只能小心的看着他...
哈哈~~不过开心啦~^^
他终于签到~可以好好放松自己了~^^
休息多多了~~
我的快乐来自于他...
看到他开心...很够了...


我的幸福很简单...
就是看他一直快乐...
这也是我想给他的...
因为我一直记得...
我答应过他给他快乐~
虽然...这些天...
我不怎么快乐...不过也不想去烦他...
有些事...还是放心里好了...
唉...幸好他开心了...
不然我烦得东西好多噢...==
累嗯...真的...==

一切只为遇到你?

如果有那么多早知道的话
我就不会走那么多冤枉路了
如果有早知道
一开始我就会遇见你了
如果有早知道
我不会知道什么叫心痛
也许那是为遇见你而安排的
只为了让我在爱情里长大
懂得爱情不是绝对的拥有
而是绝对的信任
爱情不是一定要天天在一起
而是不天天在一起
还是知道彼此的心意
原来在之前的感情
让我变得成熟
让我知道...
原来在爱情里我要的很简单而已
我只是想看着喜欢的人和自己慢慢变老而已
也许我们的性格不是那么合适
也许我很爱说话
也许他不爱说话
我可以为了他安静的
他可以为了我怕安静迁就我
我们也许话不多
可是我知道感情慢慢的在发芽
我希望它变成一颗连台风都吹不倒的大树
我希望能到最后


其实每段感情
我都希望能到最后
因为我只是一个希望有个依靠的女生
其实我很不坚强
可是被逼坚强
因为我不想被谁打败
我是个倔强的女生
可是...
还是希望偶尔能依靠
依靠在一个能让我安心的肩膀
我知道之前曾经有个对我很好的人
可是不是情人
很感谢他,但却伤害了他
因为我无法给他
他所想要的...
我不爱他...


和他们的相遇
我才渐渐的发现
自己要的是什么?
我要的其实只是一个可以让我看见未来的人
在遇见那么多错的人以后
我终于遇到我想要的
这次...让我再一次相信吧^^
他...是我最后的避风港~^^
我的未来有他;
他的未来有我;
一起走向未来...
应该可以吧...
哈哈~~^^


不管如何...
我想努力看看~
我想跟他一直走下去~
如果他不丢下我><
我就一直赖着他><
哇哈哈~~~
坏人嗯~~~
我赖定你了~><
不可以把我甩开嗯~><我哭的啦~~
爱你嗯~^^

我知道了...

我知道了...
有一份感情不会再回来了...
有一个人...
我伤了又伤...
而我...最不愿意伤害的人...
就是他...


可是我知道还是伤了他...
他是最了解我的人...
他是最疼我的人...
他曾经也是我最爱的人...
我不明白...
为什么分了手...
就不能是朋友?
为什么不能是朋友?
我还有不舍...
还有想补偿的...
为什么不能让我们继续做朋友...
为什么一定要离开?
你们的思想都一样吗?
为什么分了手不再是朋友?
是怕看到我的新恋情?
还是怕看到我甜蜜选择离开?
还是因为不想看到这一切?


我知道...
我说过的...
我也知道...你想什么...
我知道我再怎么说...
你就是不会回来就对了...
我懒得解释...
这个你懂不是吗?
我只说一次...
该说的我说了...
该解释的我解释了...
就应该我有新恋情所以你离开...
我不想看到任何人这样...
尤其是你...


我知道是我先放弃你...
不过3年多的感情...
变成习惯变成亲情...
变成像家人一样的人不多...
我只是要你留在我身边而已...
为什么不能?
那我就少了一个人听我说心事...
少了一个人听我发牢骚...
少了一个了解我的人...
朋友也当不成...


我真的...舍不得...
舍不得就这样让你走...
说我自私也好...
我只是想要有一个知心的朋友能陪我...
不过...不能怪你...真的...
要你陪在我身边又看着我有新恋情...
真的很辛苦...
我知道你需要时间...
我给你...
那你如果有天想回来了...
想听听我的牢骚...
听听我的废话...
你就回来吧...
我的号码不会换的...
我等你能继续当我家人的那天...
我等...

5月1号

这一天...
终于到了我们见面的一天...
第一次...
你问我紧张吗?
是的~我紧张~
因为要见的不是别人...
是他...那个我喜欢的他...
我紧张...很紧张...
我紧张不是因为见面...
对我来说见网友...
家常便饭...从来就没有那天那么不知所措的感觉...
我紧张的是...
我怕我自己面无表情...==
我怕自己会闷到他...
因为紧张的我...
不知道有什么可以聊...
什么不可以聊...
我怕...不过就只是记得带他要玩的psp...
那应该就不会闷到他了吧...
我闷的话...发呆咯...


约定时间12.30==
因为等不到空的巴士...我迟到了...==
没办法...只能一路站到cs...
因为我真的迟了啦...
车上...我怕他会怪我迟到...==
因为他已经到了地说...
结果...真的...他怪我迟到了...
我认了...毕竟是我错先...==


第一眼...傻眼==
好高...我瞬间变小矮人...==
咳...高到我有点小小压力...==
小小紧张...不过...我表面应该呈现很镇定吧...应该嗯...==
哇~~~紧张到爆炸...因为我不知道要说什么...
突然想到...戒子...==
拿出来送他...结果...他愣了两下才接过...==
我很想死掉...==哪有人一见面就送戒子的...==
我们又不是那种关系...==
不过实在想不到要干什么了嘛...==
问会不会太小...
他说...好小...戴不下...尴尬...==
谁知道他会戴那么大个啦...==
再做过咯...我说...><
不过幸好...戒子上刻的字是他自己的名...==
如果是我的名...一定非常奇怪...
幸好...呼...


然后走走...看电影去...
买票...是多人到...==爆炸...
走走...上lv7买票去...
傻眼...还是...对人...==
只有等咯...排队...==
讨厌等待...不过没办法...等...
排队...又开始无言...==唉...
绝招...psp...
不然闷死他了...==
他惊讶我竟然记得带...==
当然...他说过的话...我可是我记在脑里的ho...==
他开始玩嗯...
看他笑了一下嗯...安心一下了...
唉...给他玩咯...我有沉默了...
想事情嗯...唉...


终于买到票了...==
吃饭去...他吃...我发呆...
因为我没食欲...吃不下...==
他吃玩...继续他的psp大战...
我跟我的手机发呆...==
看他玩那么开心...
让他玩咯...我发呆sms...
无聊嗯...是丫...我闷嗯...
可是不想打扰他玩...
我宁愿闷咯...来咯...发呆...
电影3.30开场...我就发呆sms到3.00
第一次觉得时间好久...==
咳...终于有人发现我闷到要发霉了嗯...
他说那就去走走咯...
噢...走走比无言好多了...


我们走嗯...
咳...他...反常...==
我只能那么说...
之前刚见面很冷淡对我的说...
可是刚刚有人拦我肩膀嗯...
是的...我吓到了...那是真的...
我还要假假很镇定的问他做么这样?
会吓到我...我怕...==
他说因为听不到我说话才这样...
是吗?大概...我忘了...脑袋那时一片空白...==
过后看到下面舞台有model在走show...
他竟然说身材很好噢...那些model...==
是...我知道...本小姐没什么本钱...
不要一直强调...我知道...ho(白眼)
你知道吗?==一路上...
你玩我的头发...==我好紧张的说...
我怕我自己会错意...
我怕自己知道你给我的答案...
我一直想问...可是没有勇气...
我等...想等你提起...
唉...没有...你好像失忆了那样...==


时间到...看电影去...==
我第一次座那么前...傻眼...
前3排...咳...吐血中...哈哈~
那天真的很多人咯...==
看戏咯...原来...有人怕冷...==
咳...ok...^^我不怕...哇哈哈~
看戏...==你的头...咳...靠在我肩膀@@
什么...哇~~~我大气都不敢喘一下...==
又吓到我了啦...==我又只能无视...==
不然又误会就不好了...==唉...
告诉自己平常心,平常心...没什么的...
朋友也是能这样的...也是能这样的...==
不过...我认识的朋友没有一个敢那样放肆的这样对我==
以男性朋友来说...==
如果不是我喜欢的人...==
他早就被我轰走了==
只有我男友,我喜欢的人...
才能这样...所以他应该要庆幸...==
我是喜欢他的...不然...我早就爆炸了...==
好...继续看戏...==
发现...他的口头禅跟我一样的叻...==
做么将...==''恶心''...
恶心来恶心去...
无言...瓦老~~可以表学我吗?==恶心~


漫长的戏啊...做完了啊...
回家...送他去做车...
其实我可以表送他去的...==
我可以就这样他回我回的...==
不知道为什么...我就是想送他上车...
呵呵...可能是我还没听到我要的答案...不甘愿吧...
走去坐车的路上...
我问了...
我说你好像欠我一个答案...
我说...你的回答是?
他竟然问我想怎样..==晕...
什么想怎样...我的心意已经很明显了不是吗?
结果...他跳开话题...
所以我不再问...沉默...
失落...有吗?我想有的...很失落...
可是我没有表现出来吧...
一路上其实...我很不开心...真的...
因为我觉得既然你跳开话题...
就是说...我没希望了...
所以失落是应该的吧...
到车站了...车没来...
他问我要合照吗?
我拒绝...因为没心情...而且...又不是你的谁...
不想...笑不出...
我知道朋友也是能合照的...
可是在那一刻...我就是不想...对不起...
等车的时候...又玩我的头发...==
表再玩了...==那时我是这么想的...
因为我不想让自己更喜欢你...
因为我以为我们就到这里了...
所以...失落啊...
什么都不说...让我好失落...
我都开口问了...竟然没有答案...
那我心里有数了...我是这样想的...


上车了...我带着沉重的脚步离开...
每走一步就觉得...好重...
没办法...走吧...不然能怎样...
上了我回家的巴士...
他sms来了...
竟然问了我一个很明显的答案...
问我是不是喜欢他...
不然叻?(白眼)是笨蛋吗?
感觉不到吗?
是...我喜欢...可是他呢?
唉...那时真的很想关机静一静...
不过幸好没有...==
因为后面信息的内容让我傻眼...==
至于是什么呢`^^
秘密~^^哈哈~~~



总之呢~~^^
在这一天...
我听到我想要听的~
我得到我想要的人~^^
哈哈~~~
希望我能让他自己开口叫我昵称的那一天...
因为我知道...
我还是没有位置...
在他心里...呵呵~
不过会相信会有这么一天的...
我等...

我只是要你能看见我...

最近严重失落中...
压力很多...
可是却不能对谁说...
烦恼也好像山那样多...
爱情也有...事业也有...
莫名的压力啊...

首先爱情...
我能说这是爱情吗？
怎么觉得只是我自己在一厢情愿呢？
为什么呢？
我知道要很甜蜜很难...
可是可以不要无视我吗？
我不喜欢被人当透明的感觉咯...
可是我爱上的...
每次都一样...
爱上喜欢当我是透明的人...
唉...我是有被虐倾向吗？
好像是吧...==
被爱不是幸福点吗？
为什么要选择爱人呢？
身边那么多追求者为什么不接受一个？
那会很幸福吧...
明明有不在意自己会不会爱他的人在身边...
我却只会伤害他...
很好...我犯贱...
现在报应来了...
我爱的人对我忽冷忽热...
我根本不知道他心里的想法...
我们真的在恋爱吗？
这是我心里好大的疑问~
我真的不知道怎么跟他相处...
可是我又不舍得放手...
我还想努力看看...
不想这么快就放弃...

说回事业...
我不知道自己该何处何从...
自己要什么...
我不知道...
我只知道只要$多就可以了...
可是我又不想做自己不喜欢的工作...
很矛盾吧...
这就是人类吧...
唉...爱情事业两不顺...
我烦啊...真的...
只希望有一方能顺利而已...
那么难吗？

这幸福能延续多久...

17.4.2011

这天...本来是约好和某人一起出去的...
可是因为昨天...
没有了...没有出去了...
害我还兴奋了一下...==
不过没关系...
来日方长><
我自己跟家人出去><
哇哈哈~~买了好多东西~><
开心~~><哈哈~~


然后我想到买戒指><
我知道有个地方能刻名字的><
去看了看~~><
决定买的说...
可是...
我不知道某人的手多大==
大概买的说...><
反正带不下我就当链带~><
因为有他的名字啊~><
而且...刻得很美的说...
搞到我想偷他的多一点~><
哇哈哈~~~


可是晚上那家伙竟然说出一句话...
他说...
我会后悔喜欢上他的~
切~开玩笑~
本小姐从来不后悔自己的选择...
这次也不会后悔的...
不管结局如何...
我都不会后悔...
因为那是我自己选择的...
有什么好后悔的`><


不选才对不起自己叻...
不试下努力看怎么知道呢?^^
所以我希望这幸福能延续久久...^^
能走多久就多久吧...
反正我也不强求什么...^^
只要当下的我是开心的就好了~^^

爱尔兰~

(转载)

这是我在网络上看到的...
在爱尔兰的婚姻...
好幸福^^
以后我也要跟那个我爱的人去爱尔兰完婚~
‘’只有死亡能将我们分开 ‘’
特爱这句的啦～><
让人羡慕的婚姻~



爱尔兰、禁止离婚的国家 ——只有死亡让我们分开 也许你没想到, 在今天的世界上, 竟然还有国家禁止离婚。 爱尔兰的法律规定, 男女结婚后即不许离婚。 男女结婚时需在教堂里互相承诺:“只有死亡让我们分开”, 因此无论何种原因离婚 (即使配偶去世也不例外), 都视为违背誓言而不被允许。 除了爱尔兰,菲律宾、马耳他、巴拉圭、安道尔和圣马力诺 5 个国家的法律也不准离婚。 与其他禁止离婚的国家不同, 爱尔兰人以高度的智慧, 创造了一种兼顾传统和自由的婚姻制度。 男女双方在结婚时,可以协商婚姻关系的期限, 从 1 年到 100 年不等。 期限届满后,若有继续生活的意愿, 可以办理延期登记手续, 否则婚姻关系自动解除。 办理结婚登记的费用, 也因婚期的长短而不同, 如果婚期为 1 年, 需要 2000 英镑, 如果婚期为 100 年, 则仅仅只需要 0.5 英镑。 最高收费是最低收费的整整 4000 倍, 政府鼓励长久婚姻的政策一览无余。 在爱尔兰,还有一件耐人寻味的事情。 婚期不同,结婚证书也是不一样的。 婚期为 1 年的新人, 得到的是厚如百科全书般的两大本结婚证书, 里面逐条逐项列举了男女双方的各项权利和义务, 可谓一部完善的家庭相处条例; 而婚期为 100 年的新人, 得到的结婚证书只是一张纸条, 上面写着市首席法官的祝福 ——尊敬的先生、太太: 我不知道我的 左手对右手, 右腿对左腿, 左眼对右眼, 右脑对左脑 究竟应该承担起怎样的责任和义务? 其实他们本来就是一个整体, 只因为彼此的存在而存在, 因为彼此的快乐而快乐。 这就是爱尔兰、 那个一百年的约定。



如果有如果...
如果我有结婚的那天...
我不要什么华丽丽的婚礼...
我不要大排场的婚礼...
我只有有满满祝福的婚礼...
而且我要爱尔兰的结婚证书...
因为我真的能做到和我结婚的那个人...
我能做到...中国人所说的...
至死不渝...
爱尔兰说的...
只有死亡能将我们分开...
我要的只是一个人的真心而已...
不要华丽丽可是虚无的婚姻...
我要到老都让儿孙羡慕的婚姻...
因为结婚不是儿戏...
如果那一天我决定结婚了...
那就是永远...
就是不变的婚姻...
因为我尊重我的选择...^^

梦吗?

14.4.2011

这天...我被他承认了...
可是怎么觉得不怎么真实呢?
怎么觉得好像梦一样...
我...真的已经是他的xx了吗?
没有真实感呢~==
因为我不知道是什么事情让他的态度改变...
因为他说过见面了才给我答案的...==
突然这样...
我有点不知所措...
我...唉...

我知道这是我一直要的...
一直等的...可是...
我又有犹豫...
我又有太多的不肯定...
我怕...真的...
我怕只是我看错听错...
所以...
我一直留着那封信息...
反复的看着...
反复的试着了解着...
没有...头绪...
我失眠了一夜...
我想了一夜...


他给我的感觉就像是...
第2任一样...
第2任...
是我很喜欢很爱他的一个人...
也是改变我人生的一个人...
因为很爱...我等他...
结果换来的是...
他的欺骗...
到最后我才知道自己只是他玩玩的一段感情...
我伤心...他结婚...
新娘不是我...
说过的承诺...
他没有做到...
所以从此我不相信任何承诺...
我变美...是因为为了让他后悔没有选择我..
我努力...变美...
从丑小鸭变天鹅...
我不再只是被动的女生...
我不再是个只会接受命运安排的女生了...
所以第2任ex真的让我一夜之间长大很多...


让我也知道爱情不是我喜欢就可以在一起的...
让我知道爱情不是我付出就有好结果的...
现在...那种怕失去的感觉又回来了...
不真实的感觉也是...
因为我喜欢..我想...
可是当真的是我的时候...
我又怕失去...
我真的怕...
我怕我没有这个本事留着他...
所以我不强求...
我想假装我不在意...
可是我知道...
其实我很在意...
其实我的心思都在他那里了...
我骗不了自己的心...
能走多远多久...?
在他说放手之前...
我会一直陪着他长大...
在爱情里...
他怕受伤...
我帮他受伤好了...
他只负责开心的在我身边就好...
眼泪留给我...
反正我知道自己无论如何都会为他哭的...
不管是现在还是以后...
开心给他...眼泪给我...
只要他开心幸福...
我做...他要什么...我能力之内...
我给...
不管在他心里我是什么..
我只知道...
在我心里...他很重要...我想疼他...
我想看他开心...


所以...我决定什么都看不见...
只看他这颗星星...
耀眼的发光...
只要他开心...
我什么都不会问...
不管是以前还是现在受过的伤...
我会默默一直陪他...
等他自愿跟我说的那天...
如果不说...我就永远不用知道...
我就是这样一个女人...
为爱付出...就算会受伤...
就算知道自己会很伤...
我还是一头栽进去了...


希望他会明白...
我是真的在意他一个而已...

我们看海去❤

13.4.2011

今天,我们看海去~
今天跟我老婆聊了很多...
聊什么?
什么都聊~
因为是lady talk><
我们聊工作聊更多的的是彼此的感情世界...
不知道怎么的...
我们有很多相识的地方...
感情世界里也是...

我知道伤害其他人我们是不忍心的...
也不是故意的...
只是一段感情真的到尽头了...
淡了...
当初谁不是真的相爱才在一起的?
我们谁不是?
如果不是彼此相爱着怎么会走到现在?
也许我们有同一个理由...
也许我们的人生中有太多的错过...
现在只是想把曾经错过的让他不再错过而已...
想想...
如果今天换成是我...
如果是他出现...
我也会同样的...
义无反顾的...
选择离开现在的...
选择曾经错过很多次的人...
我会...
可是...我没那么幸运...
我没那个机会了...
我跟他...永远不可能再见到了...
我记忆中的他...
也已经好模糊了...
就快忘记他的样子了...
虽然我努力的记着...
可是记忆却一直在模糊...


先放手的人就比较不会痛吗?
错了...
我们比谁都伤心比谁都内疚...
因为他很爱我...
我知道...可是我还是选择放手了...
因为我不想继续拖着他...
也许我不是他的幸福...
我可以放手...
可是我又怕他伤心...
我一直想一直想...
很久了...我拖着他...
那天...我终于选择开口了...
哭了...

我不知道他有哭吗?
我知道他已经知道...
他已经知道他会等到我说分手的那天...
可是他什么都没有提过...
他只是默默的忍着...
我知道他辛苦...
我也是...真的...
我很想对他说谢谢...
谢谢他一直都那么爱我...
那么包容我的脾气任性...
谢谢他的一直容忍...
我知道我是个难搞的女生...
谢谢...曾经我们相爱过...
以后也是朋友...
因为没有人比你还了解我了...^^

那段日子...谢谢...
以后的日子...我们彼此祝福吧...
我相信你会找到比我更好的女生的~
也许以后我会后悔我放弃你...
但我绝对不会后悔我的选择...
因为淡了就是淡了...
我托着你很久了...
该放手的了...
谢谢~

给曾经我很爱的人~
谢谢~^^

本恶魔是个笨蛋...==

本恶魔绝对是个笨蛋...==
还要是个超级大笨蛋...==
因为我竟然忘记之前的blog的帐号密码了==
天啊~~我果然是笨蛋吗?==
到我想些的时候已经忘到一干二净了...
结果进不去...累掉...


因为我喜欢用文字来抒发心情...
想用文字表达心里说不出来的一些话...
用文字并没有比较没心...
看的是写的人谁什么心态?
如果说的话好像台词那样...
那倒不如用写的~
有些时候...
我更喜欢用文字表达我的内心...
因为有时我不知道怎么去说...
从何说起...
文字可以让我不用想太多...
想写什么就写什么...
当然...我写东西都是真的...
都是我想表达出来的...
我的文字可能没有那么美...
但是那都是最真实的我...
网络上最真的我...
有着现实中的我所没有的勇敢...
我的勇敢在网络里...

请跟我一起了解网络里的恶魔糖果
与现实的恶魔糖果有什么不同吧?^^
我知道现实的我...一定少了勇敢...
因为我的勇敢留在了网络世界里...
现实的勇敢已经用完了...
在爱情的国度里...
恶魔糖果没了勇敢...